Masih sedih...

Sudah lebih sebulan kebelakangan ini, aku masih rasa sedih. Adakah ini mood swing orang mengandung ke, atau memang nasib dan keadaan tak menyebelahi aku, aku sendiri pun tak tahu. Perasaan aku selalu rasa sayu dan sedih aje. Pulak tu tak ada tempat nak aku berkongsi cerita. Lebih tepat aku sendiri tak mahu berkongsi apa-apa pun dengan sesiapa. Memang sebelum ini, aku jenis yang suka meluahkan perasaan, sekurang-kurangnya pada beberapa orang teman baik, tapi kali ni aku lebih suka menyendiri. Nasib baiklah ada blog ini. Teman yang tak punya suara...

Cuma Tuhan yang tahu semua yang tersirat di dalam hati kecilku. Dan hanya Dia yang selalu mendengar keluh-kesah dan semua rahsia hatiku dalam setiap doaku padaNya. Kadang-kadang aku rasa berdosa. Aku hambaNya yang tidak bersyukur dan tidak sedar diri. Aku hanya dekat denganNya waktu aku susah. Namun sering pula alpa bila aku senang. Ampunkan aku Tuhanku...Aku memang seorang manusia yang penuh dosa.

Akhirnya aku tahu, walau sebanyak mana kasih pun kita pada sesuatu atau seseorang di dunia ini, tidak ada satupun yang mampu menenangkan hati kecuali Allah. Suami, anak-anak, rumah yang cantik bagai mahligai, duit yang berkepuk-kepuk dalam bank atau intan berlian dan emas permata...semuanya tak mampu menenangkan hati seindah perasaan waktu aku sujud dan berdoa di kesunyian malam. Semoga aku tak akan lupa hakikat ini. Walau di masa senangku akan datang...Mungkin ini hikmah yang tersurat di sebalik semua ini. Ya Allah, janganlah engkau biarkan aku tersesat dari jalanMu.

My baby flutters..

Semenjak dua hari yang lalu, aku dah mula merasakan pergerakan bayi dalam kandunganku. Pengalaman mengandung sebelum ni, pergerakan pertama itu memang sangat dinanti dan sangat mengujakan.

Cuma kali ini, pergerakan pertama bayiku ini mengundang perasaan yang bercampur-baur. Bukan bermaksud aku tak teruja dan tak gembira, tapi dalam suasana yang lebih melankolik. Gembira, teruja, sayu, bimbang dan syukur...semuanya bercampur menjadi satu. Air mata aku bergenang tiap kali aku rasa pergerakan kecil itu...sayu membayangkan keadaan dan kesihatan bayiku kerana aku didiagnosis mengalamai gestational diabetes di awal kehamilan. Aku terpaksa melakukan sendiri 4 suntikan insulin setiap hari, menahan lapar dan menjaga pemakanan agar paras gula darahku kembali normal dan terkawal.

* Pen insulin yang aku gunakan setiap hari untuk suntikan.

Dugaan ini walaupun perkara remeh bagi sesetengah orang, pada diriku sungguh berat dan merentap separuh kebahagiaan aku. Apa yang paling aku bimbangkan ialah sekiranya bayiku ini mempunyai sebarang kecacatan, atau keabnormalan organ dalaman. Setiap doaku dipenuhi harapan agar bayi yang ku kandung ini lahir normal dan sihat seperti anak-anakku yang lain...

Walaupun mendapat pemantauan rapi doktor, dan menghadiri kaunseling dengan kaunselor diabetes, diberi jaminan dan mendapat sokongan insan-insan yang rapat denganku, nyata kebimbangan itu sukar pergi begitu saja. Aku cuma bimbangkan dia...dan teringatkan dia setiap saat. Semoga ALLAH mendengar rayuanku dan mengabulkan hajatku yang satu ini...selamatkanlah bayiku ini. Walau dengan nyawaku ditukar ganti....Amin.

Apabila orang mabuk berkata-kata...

Pengalaman pertama ketika kehamilan ke-3...Tolonglah..kenapa asyik muntah ni?? Sungguh ajaib kerana dua anak yang aku kandungkan sebelum ini sgt obedient di dalam perut hingga mamanya tak rasa apa2 pun kecuali berat diorang yg semakin bertambah dari sehari ke sehari... Gejala muntah2 dan keletihan melampau serta kurang selera makan ini jugak turut menjangkiti suami dan anak2 aku. Perghh...mmg hebat penangan kali ni!
Bab2 perasaan pulak jangan ceritalah...hati aku tetiba je super-sensitive, deria bau aku pun jadi hyper-sensitive sampai aku bwk spray air freshner dan minyak cap kapak ke mana2 aje, termasuk la bila jalan2 kat shopping complex...Bila aku penat pulak, secara otomatik keadaan akan bertambah buruk sehingga aku akan muntahkan habis apa yg ada dlm perut sampai takde apa lagi yg tinggal kecuali air. Dan tengok toilet tersebut pun aku rasa bercinta nak masuk apatah lagi berus gigi kesayangan aku yg tetiba je aku rasa nak lempang2 aje dan menyesal sambil memikir kenapalah aku kena berus gigi??? Kalaulah mulut takkan berbau busuk walaupun tak digosok selama suku abad, sumpah aku akan buang berus gigi tersebut supaya tak payah la menahan seksa memberus gigi dan muntah, berus dan muntah sehingga berulang2 lebih kurang 3-4 kali setiap sessi.
Bukan tu aje, aku akan muntah bila aku menyampah dengan seseorang, atau dengar lagu yg aku tak suka, bila tengok tv plak ada pelakon gedik yg aku meluat..atau bila anak2 aku buat bising. Rasanya aku nak berkurung dalam bilik aje takyah kuar2. Nak masak?? Serius tak boleh...tapi bila tengok anak2 hanya mkn sesuap dua nasik / mee yg babah diorang beli kat kedai...hatiku jadi belas. Maka aku akan masak jugak sambil memakai surgical mask yg dah ditonggang dengan minyak cap kapak sebanyak setengah botol. Walaupun aku hanya masak bubur ayam, atau ikan goreng...cara anak2 aku makan dengan berselera itulah yang menguatkan semangat aku untuk terus memasak walaupun aku akan muntah lebih kurang 15 x dalam proses memasak tersebut. Nak makan masakan ibu jugak...abeh tu camno??? Terpaksalah...
Inilah pengorbanan seorang ibu yang tak akan dapat dibalas. Maka dengan rasminya aku tabik spring sebanyak 200x kat mak aku yg berjaya mengandung dan melahirkan sebanyak 5 kali..pulak tu kena besarkan 5 makhluk Allah yang buleh tahan nakal jugak semuanya tu sampai la besar dan mampu hidup berdikari. Tak sabor rasanya aku melakukan upacara tabik spring tersebut secara rasmi pada hujung minggu ini sebab aku gembira sangat nak balik kampung nih!
Walaupun terseksa, aku redha dan bersyukur kerana atas kurniaan Illahi ini. Ini mungkin kali terakhir aku akan mengalami semua ini (sebab aku dah 2 kali caesar dan doktor suggest ini adalah kehamilan buat kali terakhir..pun confirm kena caesar jugak), jadi mungkin Allah nak bagi rasa jugak pengalaman mengalami alahan mengandung yg agak teruk sebab sebelum2 ni bukan main enjoy lagi aku tak alah apa2 pun. Tak sabar aku nak tengok muka budak ini, kerana dia yg bongsu dan ajaib dari abang dan kakaknya dan confirm aku akan geletek tapak kakinya sampai lebam for giving me such a hard time. Memetik kata2 positif dari babahnya yang sama2 mabuk .."budak ini mungkin mempunyai pengaruh luar biasa terhadap masyarakat, mungkin menjadi orang ternama atau alim ulama'...jadi mama bersabarlah dan tolong buatkan babah air sarsi"...chehh!! Nasib baik air sarsi tak bau busuk...kalau tak...

Pendidik...

Wednesday, July 22, 2009 at 4:53pm

Bila aku tengok pelajar-pelajar aku, teringat zaman aku kat ITM dulu.. Ada persamaan, tapi banyak jugak perbezaannya. Budak-budak sekarang ni beruntung sungguh dilahirkan dalam era teknologi, semuanya senang. Semuanya tersedia. Dari segi ekonomi pun, rata-rata (student aku la) semuanya datang dari kelas pertengahan dan ke atas. Adalah jugak yang datang dari keluarga susah tapi miskin tegar memang tak ada laaa.. Teknologi tu teknologi jugak, tapi semuanya terpulang kepada bagaimana seseorang tu memanfaatkan segala bentuk kemudahan tu. Sama ada ka arah positif atau negatif..Pilihan terletak di tangan anda…Chewah! Dah macam rancangan 360 lah pullok! Hehehe..

Pelajar-pelajar aku ni ada bermacam-macam ragam. Ada yang rajin, ada yang malas. Ada yang motivated, ada ramai yang kena lebih galakan untuk belajar dengan lebih efisien. Kadang-kadang aku ni terpaksa jadi kaunselor, tempat diorang curahkan masalah. Kadang-kadang jadi biro pengaduan awam.Selalu jugak aku ni jadi mak diorang..tempat diorang mencari perlindungan dan kasih sayang. Semuanya aku lakukan dengan ikhlas demi anak-anak bangsa aku..

Sebagai pendidik, memang betul kadang-kadang kesabaran kita ni tercabar dek pe’el budak-budak ni.. Kena marah jugak diorang dengan aku. Ada pelajar yang boleh ditegur, ada yang bila ditegur terus merajuk tak nak masuk kelas sampai habis satu semester. Kalau ikutkan hati memang aku nak bagi fail je, tapi bila fikir-fikir balik, kita tak boleh samakan tahap pemikiran diorang dengan kita. Diorang tu REMAJA. Darah tengah panas, hormon pulak tak stabil. Hehehe..macam kita dulu-dulu jugaklah. Maka pendekatan berdiplomasi adalah apa yang aku lakukan. Biarlah orang kata aku ni terlalu berlembut, tapi dalam lembut tu ada tegasnya. Secara peribadi aku rasa cara yang keras, pada zaman ni mungkin dah tak relevan lagi..

Kepada kawan-kawan yang sama profesion dalam bidang pendidikan, aku paham sangat kadar ketensionan korang tu memang tinggi. Sama la dengan aku ni..Sekarang para pendidik dah hilang status sosial dalam masyarakat. Tak macam dulu, orang kita sangat-sangat menghargai dan menghormati para guru. Sekarang ni dalam banyak hal guru pulak yang dipersalahkan bila ada sesuatu berlaku. Tapi kalau anak-anak dapat result bagus, semua sebab anak dia rajin sambil buat-buat tak nampak je kat cikgu2 kat belakang tu…Kalau kena interview dengan reporter, berapa kerat yang cakap dia berjaya sebab cikgu dia ajar sangat bagus? Tak ada kan??Aku sudah redha dengan realiti ini, walaupun kadang-kadang ia sungguh menyakitkan…

Semoga rakan-rakan pendidik terus gagah berjuang mencurahkan ilmu kepada anak-anak bangsa kita kerana setiap kebaikan dan keikhlasan itu ada ganjaran lebih besar dari Allah s.w.t….

My Best Friend..

My Best Friend..

Tuesday, June 30, 2009 at 12:52pm

Selain mak, dialah yang paling kenal aku..Tau macamana nak handle bila aku bad mood, letih, sedih..atau pun naik hantu!! Hehe...dan dia paling pandai gembirakan hati aku..Hmmm..kalau dia tak ada alamatnye boring gila la hidup aku ni...Sedar tak sedar dah 12 tahun kami berkenalan. Dah macam-macam pengalaman kami lalui. Susah, senang..semuanya kami tempuhi dalam tawa dan tangis bersama. Yang paling ketara kami memang serasi. Kadang-kadang aku fikir apa yang dia sedang fikirkan. Macam ada komunikasi melalui gelombang otak pulak..Fuh! Tinggi imaginasi aku nih..Kawan-kawan kat ITM dulu kata aku la yg pengaruh dia. Daripada asalnya dia seorang yg innocent, sampaila dah pandai melawan dan buli orang...Tu semua akulah yang ajar dia.Hey! Aku bukanlah jahat sangat..tapi nakal tu memang yelah! yang penting kami happy bersama..boleh buat perkara yang baik bersama-sama, buat benda-benda nakal pun together-gether jugaklah.

Sekarang kami masih bersama lagi..tapi dah berjauhan. Setiap hari telefonlah jadi medium penghubung. Kami jarang berborak kat telefon, tapi kami suka SMS..jimat, ringkas. Dari dulu lagi kami sekepala, tak minat berborak panjang2 kat telefon. Kadang-kadang dalam kesibukan aku lupa nak SMS dia. Kadang-kadang aku tak perasan pon ada SMS dari dia, dah 4 - 5 jam lepas tu baru aku perasan. Kadang-kadang aku risau jugak takut dia kecil hati atau fikir yang aku tak pedulikan dia. Tapi bila aku terangkan dia selalunya faham dengan kesibukan aku bekerja sambil menguruskan anak-anak sendirian..Dia selalu faham, selalu tenang. Selalu berada di samping aku bila saja aku memerlukan. Dia akan dengar semua cerita aku sama ada yang menarik, yang boring..mahu pun cerita yang aku dah ceritakan berulang kali. Kadang-kadang dia gelakkan aku jugak bila aku ni buat benda-benda tak logik..Hehe.. Yang paling ketara dia memang banyak berkorban dan bersabar. Terutamanya dengan perangai aku yang kadang-kadang cepat marah ni...

Bukan la nak sentimental sangat, tapi walau zahirnya aku ni nampak independent, kuat & mampu bertahan tanpa bantuan sesiapa..aku sebenarnya tak mampu hidup tanpa dia. Biarlah dia jauh..asalkan aku tahu dia ada. Biarlah aku tak nampak dia..asalkan setiap malam bila nak tidur aku dapat baca SMS-SMS ringkas dari dia..Dialah sumber kekuatanku. Dialah sebahagian daripada kehidupanku. Dialah sahabatku dan teman hidupku selama-lamanya...Dialah suamiku Faizal Abdul Halim.

Terima kasih kerana mengabulkan impian saya untuk memiliki keluarga yang saya impikan dan menganugerahkan sepasang cahaya mata yang comel...semoga Allah mengurniakan ganjaran yang besar atas semua keikhlasan dan pengorbanan awak untuk keluarga. Walaupun anniversary kita lambat lagi, saya nak bagitau yang saya sayang kat awak dan akan setia menunggu awak balik setiap hujung minggu tak kisahla berapa tahun pon kita tinggal berjauhan..See you on weekend ya?

Loads of love,

Your wife

Malaikat-malaikat Kecil

Penatnye melayan budak-budak yang active tu..hari ini Damia main air-cond, pasang sampai ke suhu yang paling sejuk pastu main selimut-selimut dgn adiknya...Danish yang baru berumur 7 bulan tu kalau dapat bermain dengan kakak dia tu, bukan main lagi gelak terkekek-kekek..Puas aku suruh diorang tidur sebab aku ada keje nak buat...Bos aku nak buat program kat Felda Purun esok, so aku kena siapkan sikit paper work utk diceramahkan kat org2 kat felda tu nanti..Hmm..dah padamkan lampu pon diorang still gelak2 lagi bergolek2 main atas tilam..Kalaulah babah budak-budak ni ada bersama, ada jugak orang tolong ringankan beban aku..

Bukanlah nak merungut tapi alangkah bagusnya kalau aku dapat tinggal serumah dengan husband aku balik mcm dulu-dulu..Letih melayan budak-budak ni, mana nak kejar waktu nak memasak, membasuh, nak sidai & lipat pakaian..hanya Tuhan aje yang tahu..Tak masuk lagi bab kerja yang kadang-kadang buat aku pressure...Walau bagaimana susah pun aku tetap berazam memberikan yang terbaik buat anak-anakku: permata yang paling berharga dalam hidup aku ni..Damia & Danish. Aku tetap akan bagi susu ibu kepada Danish walaupun leceh or what so ever dan akan tetap masakkan bubur untuk dia setiap hari (walaupun nak mudah boleh beli makanan bayi yang segera kat pasaraya). Aku akan tetap berusaha disiplinkan Damia walaupun memanglah teramatlah mencabar dengan keadaan aku yang most of the time terpaksa menjadi single parent nih..

Kadang-kadang bila terlalu letih aku jadi panas baran..Damia la yang selalu jadi mangsa kena marah walaupun aku tau tak adil untuk dia..Kadang-kadang salah dia tu kecik sangat tapi aku
marah dia macam la dia buat dosa besar sangat..Lepas tengok dia nangis tu rasa menyesal pulak. Kadang-kadang aku rasa aku gagal jadi ibu yang baik pada anak-anakku.

Kadang-kadang aku rasa aku patut berhenti berusaha jadi ibu yang sempurna..dan cuba loosen up sikit..Aku terlalu mencuba sehingga kadang-kadang aku rasa tertekan sebab apa yang aku plan tak jadi. Budak-budak..tahu ajelah.Kalaulah boleh, aku nak ambik anak-anak lambat dari nursery tanpa ada rasa bersalah..Aku nak bagi anak-anak aku makan makanan beli atau segera je supaya aku tak susah2 memasak..atau sumbat je baju-baju tak berlipat dalam almari.Tapi aku tak boleh la..oleh kerana aku nak kejar semuanya, aku jadi tertekan sendiri.Suami pulak weekend baru balik.Nak bercerita pun kena pendam seminggu baru boleh luahkan perasaan..Walau betapa seksanya aku terpaksa membesarkan anak-anak sendirian, dalam keperitan itu terselit juga kebahagiaan yang tiada tolok bandingnya di dunia ini..iaitu melihat wajah comel anak-anakku tersenyum padaku. Ia umpama penawar sakti yang mampu membasuh segala luka yang tercalar di hati ini. Merekalah malaikat-malaikat kecil yang boleh membuatkan aku lupa seketika segala kesusahan yang ada dalam hidup. Betullah kata orang, perkara yang paling membahagiakan bagi seorang wanita adalah dengan menjadi seorang ibu.

Tuhan..berikan aku segala kekuatan di dunia ini supaya aku tetap tabah menjalani hidupku yang berliku ini. Peliharalah dan lindungilah anak-anakku Ya Allah kerana aku lebih cintakan mereka dari nyawaku sendiri. Jadikanlah mereka anak-anak yang soleh dan solehah. Kurniakanlah mereka kehidupan yang bahagia kerana itu sudah cukup sebagai ganjaran padaku di hari tuaku kelak...Amin Ya Rabbal Alamin.

COMPOSITION